НОВЫЙ ГОД. РЕЗЮМЕ.

ГЛАВНАЯ
О ПОРОДЕ
МОЕ ДЕТСТВО
ЖИТЬЕ-БЫТЬЕ
ГАЛЕРЕЯ
СУПЕРМАРКЕТ
РЫБАЛКА
АТЕЛЬЕ
ЗНАМЕНИТОСТИ
ГОСТЕВАЯ КНИГА

 

 

9-е сегодня. Января 2007 года. Отгуляли Новый год, встретили Рождество, сидим. Подводим итоги. Или проводим разбор полётов, кому как больше нравится. Мы: это Мася, Муза, Дэха и я. Наша мама, наш любимый человечек, абсолютно безгрешна, как ангел, вот и не участвует. Зачем? Она же ничего плохого не делала. А мы сидим, сноровисто валим друг на друга свои мелкие прегрешения.
-Базар фильтруй, - сумрачно советует Дэха.- Если слегка пожевать тот ёлочно-новогодний веник - грех, то я не знаю…, я просто хотел Новый год на зуб попробовать.
-Мой Бог! Какая низость! На святое покуситься!- полуприоткрывает один глаз старательно ленящийся Мася.
-Мася! Не надо его грузить, - пресекаю я на корню, зная нашего старшенького. – Лучше вспомни: а кто откосил от Новогоднего хоровода, под руководством мамы?
-Я был занят, ко мне гостья приходила. Я ей фейерверки из окошка показывал,- объясняет Мася.
-То-то наша Лень на Парнас вся вылизанная вернулась. Мокрая как мочалка, и всё хвасталась, что классные фейерверки видела,- вскользь замечает Муза.
-Отвяньте, завистники. Мы просто пили на брудершафт,- отмахивается Мася.
-Чего хорошего вы нашли в этих дурацких фейерверках?- удивляется Дэха. – Я от них два часа в Бастилии, под ванной терялся. Жуткая вещь, очень уж противно трещит.
-Ладно, с вами всё ясно, молодцы,- прерываю я новогодние воспоминания орлов.- Давайте лучше Музу послушаем. Муз, ты-то как отдохнула?- и сдержанно хвалю девушку.- Когда ты, третьего, вернулась с каникул, на тебя страшно было смотреть!
Наша вдохновительница действительно, прибыла, как и обещала, 3 января, но только к вечеру и ва-а-ще никакая. Слегка растрёпанная, слегка помятая, слегка зевающая и весьма рассеянная.
-А вы когда-нибудь пробовали встречать Новый год на Парнасе?- ухмыляется Муза.- Вот и не пробуйте! Тяжкий труд! Лучше брёвна катать или копать землю. Нашим же только повод дай в загул пойти, сразу такое начинается … ну, вылитые люди. Пегаса, крылатого коня, спутника поэтов, знаете ведь? А вы в курсе, что Пегий пьёт как четыре лошади, обожравшиеся воблы? А у нас же там амброзия, блин, не хрень какая-нибудь. Её только пить сладко, а по башке она лупит почище дубины. Так вот, Серый, нет чтобы просто напиться мордой в салат… А? Почему Серый? Ну, Пегий, Серый, - какая разница? Его, кстати, на самом деле Серёгой зовут, просто вы не знаете. Пегас, Пегас! Это фамилия. На чём я там остановилась? А! Так вот, про Пегаса. Нет бы ему просто нажраться, так он, конь тыгыдымский, с яйцами, начал как всегда к дамам приставать. Ну и нарвался в этот раз. На нашу. На Музу Эротики. А той только дай! Прозрачный он сейчас. Ушки как у зайчика, крылышки висят, хвост, всё остальное. Блин, говорит, если выживу, к монахам махну, в Шаолинь, постригаться. Врёт, конечно, кобель крылатый. Он так после каждого залёта зарекается, а чуть оклемается, и снова во все тяжкие. Второго, естественно, к цыганам ломанулись. Надоели мы этим цыганам, хуже горькой редьки. Каждый год, как часы. Вроде вашей «Иронии судьбы…». Потом напились там, на цыганщине, и давай по очереди страшилки рассказывать. Я, по дури, им про музыканта с Зеты рассказала. Ну, помнишь, я вам о нём говорила, который мелодию убийственную сочинил. Толпа и завелась: поехали и всё, устроим танцы под симфошку. Ну, слетали, послушали, обалдели, с горя снова напились. Пегас, скотина, наблатыкался со своими поэтами, давай на обратном пути частушки матерные на эту мелодию сочинять. Да ловко так у него получается. Лучше бы чему доброму научился! Домой, на Парнас вернулись, а там целая делегация соседей, братьев по разуму, привалила. Боги эти, с самой верхушки Олимпа, коллеги из древнегреческих: Мельпомена, Клио и другие прочие. Все синие разумеется. У них там Дионис, такого тамаду врагу не пожелаю. Народ падает рядами. С нашей Музой Пьянства схлестнулись – хоть святых выноси. На расстоянии километра от них, всё живое, мордами в салатик попадало. Даже не пия. Во, какие алкаши заразные! Так вот всю ночь и проквасили. Третьего с утра всё, отходить надо, работать пора. Мы Музы или где? Есть там у меня один парняга в сандунах. Вирши под гитару пишет. Пришлось его на вдохновение развести. Он аж обалдел. Не знаю, что он там насочинял, мы с девчонками парились. Ничего, если что, потом раскритикую – переделает. Не до того мне было. Музы – тоже люди. А вечером к вам полетела. Вот такой сумасшедший праздник.
Я слушаю Музу буквально лучась от самодовольства. Уже где-то с месяц, как меня пробило на здоровый образ жизни. Так мало того, что я непьющий и некурящий, я еще, и каждый день в бассейн езжу. В семь утра, на другой конец города, идиот, да и только. Но пока мне ещё не надоело, я и на Новый не пил. Доволен собой до не могу. Добром это не кончится.
-Подумай о бабах. Оно тебе надо?- прочитав мою хвастливую тираду, деловито советует Муза.
-Что за дом такой! Муза, и та, - разгульная особа и пьяница, - занудливо бурчу я себе под нос, и упорно иду на кухню. Свежевыжатый апельсиновый сок швыркать. Завидуя котам и весёлой Музе по страшному. Здоровый образ жизни – это здорово! Но скучно.

***

 

 

 

ГЛАВНАЯО ПОРОДЕМОЕ ДЕТСТВОЖИТЬЕ-БЫТЬЕГАЛЕРЕЯСУПЕРМАРКЕТРЫБАЛКААТЕЛЬЕЗНАМЕНИТОСТИГОСТЕВАЯ КНИГА