Сэр Джон Дэвис.

ГЛАВНАЯ
О ПОРОДЕ
МОЕ ДЕТСТВО
ЖИТЬЕ-БЫТЬЕ
ГАЛЕРЕЯ
СУПЕРМАРКЕТ
РЫБАЛКА
АТЕЛЬЕ
ЗНАМЕНИТОСТИ
ГОСТЕВАЯ КНИГА

 

 

Сегодня с работы приехал пораньше. Ольги ещё нет дома . Дэха тоже скрылся где-то в нетях , во всяком случае в пределах видимости не наблюдается.
Один честный и благородный Мася завалился кверху брюхом в самом узком месте прохода , так что б его можно было обойти только бочком и по стеночке. Походил , побродил , сказал своей хилой совести «Заткнись!» и сожрал кусок недиетической осетрины . Посмотрел , а Мася не просто валяется , а размышляет о чём-то вечном . Пригляделся , а он , мыслитель , сочиняет что-то . Подкрался и подслушиваю, а он , плагиатор , классиков обгаживает.

Нет повести печальнее на свете
Чем Мася , увидавший в туалете,
Как Дэха там цинично кучу навалил.
И ведь никто горшочек Масин не помыл.
Пойду на кухню и займуся суицидом .
Предамся смерти от перееданья.

Ну вот…- горестно взвыл я про себя – в нашем дурдоме ещё один графоман и рифмоплёт появился.

- Мася , что за бред? Оно тебе надо? И где соцреализм? Врём по привычке? Кто это умрёт от переедания? Ты , что ли? Да у нас дома вообще никто жрать не умеет!

- Кроме Вас, Отец мой , кроме Вас… - смиренно говорит Мася голосом монаха-послушника , сложив лапки домиком , задрав морду в небо и явно издеваясь.

- О времена , о нравы ! – занудливо пробурчал я . И направился работать в кабинет , единственно что как-то , в пути , плутанул и дал крюк через кухню . Мимо холодильника . Заглянул чисто автоматически , добрый хозяин любимую скотину всегда обхлопать , потрепать , обсвистать должен. Смотрю кучочек запрещённой ,сырокопчёной колбаски лежит… Пока я его нюхал завистливо , он как-то незаметно , сам и съелся . Стало ещё гаже и стыднее .

Скорей бы , думаю,Ольга пришла , а то так весь изнарушаюсь . Вот что за человек, думаю , (уже в праведном гневе) свалит куда-нибудь по делам , а муж тут хоть обожрись чем попало . Чуть от возмущения недоетыми остатками окорока не подавился . В принципе это я уже не нарушал , а проводил научный эксперимент, можно ли жрать окорок с тортом . Ответ – можно . Ничего страшного , нужно просто побольше сыром закусывать . Так вот незаметно , за полчаса , до кабинета и добрался . Ага , вот где Дэха пребывает. Лежит на шкафу , башку свесил и даже не здоровается, сволочь виверровая.

- Ну что? И ты , Брут? И ты сочиняешь что-нибудь? – с ужасом спрашиваю.

- Ещё чего,- с достоинством отвечает Девис-у нас дома и без меня идиотов хватает-и ухмыляется глумливо.

- Ты на кого намекаешь , лишенец? – на всякий случай подозрительно гневаюсь я.

- На Масю , начальник , на Масю – хрипит голосом прожжённого уголовника Дэв ещё больше, изгаляясь.

- Ну и ладно. На Масю, так на Масю. – благодушно соглашаюсь я из-за поднявшегося вдруг настроения .

Причина улучшения оного проста как перпендикуляр. Я наконец-то пристроил свою попу в кресло . Получив таким образом какую-то толику комфорта , организм понемногу начинает осознавать , что длинный рабочий день кончился и можно заняться любым дураковалянием на выбор. Я потихоньку начинаю любить весь белый свет и в частности даже совсем не против потрепаться с Дэхой.

- Ну и о чём задумался детина? – хрестоматийно спрашиваю я продолжающего о чём-то размышлять Девиса – И пошто печален не по детски?

- А вот ты сам посуди, – горестно вздыхает Дэха – Ну кто они такие , этот отряд виверровых? Ну кто там состоит? Рвань всякая! Мангусты , циветты… Срамота. А теперь , из-за нас , чудесных, водных котов-богатырей, эту мелкую виверровую сволочь знает весь мир! Это как же мы их , проходимцев , приподняли. И взять с них нечего . Голытьба…

Чувствуется , что последний аргумент Дэху угнетает больше всего. Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том , что наш ребенок ужасно меркантилен. Не знаю где уж он этого нахватался , но факт тот, что он неимоверно запаслив , временами ворчлив и всегда ищет во всём какую-то целесообразность и выгоду. Может быть в подражание своему любимому мультяшному герою коту Матроскину? Увидев его в первый раз и послушав неподражаемого Табакова , Дэха убеждённо сказал:

- Ну это уж точно наш , виверровый. Художник облажался , неточно нарисовал. Или взять хотя бы Ситроён. –продолжает нудить со шкафа Девис – Вот уж где засранцы , так засранцы! Всю жизнь, как проклятый , ношу на себе их рекламу. Нет бы послать хоть копеечку голодному котишке. Да не ори ты , не ори!- это я образно выражаюсь.Ну неужели так сложно высылать мне каких-нибудь жалких 5-6% с каждого проданного автомобиля? Что мне , в конце концов, бриться что ли?

Представляю себе Дэху с бритым пузом и становится смешно. Откуда-то сзади слышится тоненькое Музино хихиканье. Не заметил когда она пришла. Между нами , по моему она к пирату не равнодушна.

-Деся , ты просто толстый засранец! Поцелуй меня в задницу! – старательно копируя голос первых переводчиков американских боевиков, произношу я .И поясняю злорадно:

–Примерно так тебе бы ответил председатель совета директоров Ситроёна.

- Кроме того , это просто огромные деньги – продолжаю я подзуживать Дэху - , если бы тебе платили такие сумашедшие деньжищи , я бы попросил тебя о моём усыновлении. Ситроен конечно не Мерседес , но тоже , очень, очень большая шарашка.

- Мерседес говоришь больше? – переспрашивает максималист Дэха. внимательно изучая собственное пузо. Несомненно в поисках мерседесовского шильдика.

- Деся , ты часом не еврей? Больно уж ты прагматичен , для простого азиатского кота.

- А кто по национальности был мой славный предок , знаменитый пират Джон Девис? – вопросом на вопрос отвечает не еврей Деся.

- Э-э-э… судя по всему наверно англичанином. –неуверенно пожимаю плечами я.

- Ну значит и я англичанин. Можешь называть меня сэром. Сэр Джон Девис. Звучит , проглоти меня акула! Всё , на другое имя я больше не отзываюсь.

- Сэр , Вы засранец , сэр!

- Клевета , конечно, но по крайней мере вежливо – удовлетворённо кивает головой новоиспечённый сэр.

- Дэха , да ну тебя в баню! С твоими деньгами , автомобилями и прочими сокровищами Карибских морей!Пойдём лучше на кухню , да хватанём пока мамы-диетолога нет , чего-нибудь вкусного и запрещённого из корабельных запасов.

- Сэр , надо добавлять сэр, – въедливо замечает Дэха голосом настоящего сэра , мгновенно адаптируясь к новому амплуа. – Но где-то , по большому счёту , ты прав. Добрый кусок мяса с кровью настоящему англичанину никогда не помешает.

И мы пошли нарушать мою диету , а бесплотная Муза вежливо отказалась. Сказала , в другой раз.

Ну вот. Вот и вся история про жадного сэра Дэху.

 

 

 

ГЛАВНАЯО ПОРОДЕМОЕ ДЕТСТВОЖИТЬЕ-БЫТЬЕГАЛЕРЕЯСУПЕРМАРКЕТРЫБАЛКААТЕЛЬЕЗНАМЕНИТОСТИГОСТЕВАЯ КНИГА