Сэр Джон Дэвис

admin | 0 комментариев | 273 просмотров
15
04
2019
Сэр Джон Дэвис
0 голосов
РАССКАЗ
  • Добро пожаловать на сайт www.johndevis.com.

    Тут вы можете общаться со мной, обсуждать и оценивать мои рассказы. Я прошу Вас после прочтения оставлять фидбэк. Пишите на почту оставляйте коментарии. Спасибо что интиресуетесь моим творчеством.
  • Всегда Ваш,
    Михаил Мещеряков

Вы читаете: Сэр Джон Дэвис

Сегодня с работы приехал пораньше. Ольги ещё нет дома . Дэха тоже скрылся где-то в нетях, во всяком случае в пределах видимости не наблюдается.
Один честный и благородный Мася завалился кверху брюхом в самом узком месте прохода, так что б его можно было обойти только бочком и по стеночке. Походил , побродил, сказал своей хилой совести «Заткнись!» и сожрал кусок не диетической осетрины
. Посмотрел, а Мася не просто валяется, а размышляет о чём-то вечном. Пригляделся, а он , мыслитель, сочиняет что-то. Подкрался и подслушиваю, а он, плагиатор, классиков обгаживает.

Нет повести печальнее на свете
Чем Мася , увидавший в туалете,
Как Дэха там цинично кучу навалил.
И ведь никто горшочек Масин не помыл. 
Пойду на кухню и займуся суицидом .
Предамся смерти от переедания.

Ну вот…- горестно взвыл я про себя — в нашем дурдоме ещё один графоман и рифмоплёт появился.
— Мася , что за бред? Оно тебе надо? И где соцреализм? Врём по привычке? Кто это умрёт от переедания? Ты , что ли? Да у нас дома вообще никто жрать не умеет!
— Кроме Вас, Отец мой , кроме Вас… — смиренно говорит Мася голосом монаха-послушника , сложив лапки домиком , задрав морду в небо и явно издеваясь.


— О времена , о нравы ! — занудливо пробурчал я . И направился работать в кабинет , единственно что как-то , в пути , плутанул и дал крюк через кухню . Мимо холодильника . Заглянул чисто автоматически , добрый хозяин любимую скотину всегда обхлопать , потрепать , обсвистать должен. Смотрю кучочек запрещённой ,сырокопчёной колбаски лежит… Пока я его нюхал завистливо , он как-то незаметно , сам и съелся. Стало ещё гаже и стыднее.

Скорей бы, думаю,Ольга пришла, а то так весь изнарушаюсь. Вот что за человек, думаю , (уже в праведном гневе) свалит куда-нибудь по делам , а муж тут хоть обожрись чем попало. Чуть от возмущения недоетыми остатками окорока не подавился. В принципе это я уже не нарушал, а проводил научный эксперимент, можно ли жрать окорок с тортом. Ответ — можно. Ничего страшного, нужно просто побольше сыром закусывать. Так вот незаметно, за полчаса, до кабинета и добрался . Ага, вот где Дэха пребывает. Лежит на шкафу, башку свесил и даже не здоровается, сволочь виверровая. 


— Ну что? И ты, Брут? И ты сочиняешь что-нибудь? — с ужасом спрашиваю.
— Ещё чего, — с достоинством отвечает Девис-у нас дома и без меня идиотов хватает-и ухмыляется глумливо.


— Ты на кого намекаешь, лишенец? — на всякий случай подозрительно гневаюсь я.
— На Масю, начальник, на Масю — хрипит голосом прожжённого уголовника Дэв ещё больше, изгаляясь.


— Ну и ладно. На Масю, так на Масю. — благодушно соглашаюсь я из-за поднявшегося вдруг настроения.
Причина улучшения оного проста как перпендикуляр. Я наконец-то пристроил свою попу в кресло. Получив таким образом какую-то толику комфорта, организм понемногу начинает осознавать, что длинный рабочий день кончился и можно заняться любым дураковалянием на выбор. Я потихоньку начинаю любить весь белый свет и в частности даже совсем не против потрепаться с Дэхой.
— Ну и о чём задумался детина? — хрестоматийно спрашиваю я продолжающего о чём-то размышлять Девиса — И пошто печален не по детски?


— А вот ты сам посуди, — горестно вздыхает Дэха — Ну кто они такие , этот отряд виверровых? Ну кто там состоит? Рвань всякая! Мангусты , циветты… Срамота. А теперь , из-за нас, чудесных, водных котов-богатырей, эту мелкую виверровую сволочь знает весь мир! Это как же мы их, проходимцев , приподняли. И взять с них нечего . Голытьба…
Чувствуется, что последний аргумент Дэху угнетает больше всего. Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том , что наш ребенок ужасно меркантилен. Не знаю где уж он этого нахватался , но факт тот, что он неимоверно запаслив , временами ворчлив и всегда ищет во всём какую-то целесообразность и выгоду. Может быть в подражание своему любимому мультяшному герою коту Матроскину? Увидев его в первый раз и послушав неподражаемого Табакова, Дэха убеждённо сказал:
— Ну это уж точно наш, виверровый. Художник облажался , неточно нарисовал. Или взять хотя бы Ситроён. –продолжает нудить со шкафа Девис — Вот уж где засранцы , так засранцы! Всю жизнь, как проклятый, ношу на себе их рекламу. Нет бы послать хоть копеечку голодному котишке. Да не ори ты, не ори!- это я образно выражаюсь.Ну неужели так сложно высылать мне каких-нибудь жалких 5-6% с каждого проданного автомобиля? Что мне, в конце концов, бриться что ли?
Представляю себе Дэху с бритым пузом и становится смешно. Откуда-то сзади слышится тоненькое Музино хихиканье. Не заметил когда она пришла. Между нами, по моему она к пирату не равнодушна.
-Деся , ты просто толстый засранец! Поцелуй меня в задницу! — старательно копируя голос первых переводчиков американских боевиков, произношу я. И поясняю злорадно:
–Примерно так тебе бы ответил председатель совета директоров Ситроёна.


— Кроме того , это просто огромные деньги — продолжаю я подзуживать Дэху 
— если бы тебе платили такие сумашедшие деньжищи, я бы попросил тебя о моём усыновлении. Ситроен конечно не Мерседес, но тоже, очень, очень большая шарашка.
— Мерседес говоришь больше? — переспрашивает максималист Дэха. внимательно изучая собственное пузо. Несомненно в поисках мерседесовского шильдика.
— Деся , ты часом не еврей? Больно уж ты прагматичен , для простого азиатского кота.
— А кто по национальности был мой славный предок , знаменитый пират Джон Девис? — вопросом на вопрос отвечает не еврей Деся.
— Э-э-э… судя по всему наверно англичанином. –неуверенно пожимаю плечами я.
— Ну значит и я англичанин. Можешь называть меня сэром. Сэр Джон Девис. Звучит, проглоти меня акула! Всё, на другое имя я больше не отзываюсь.


— Сэр , Вы засранец , сэр!
— Клевета , конечно, но по крайней мере вежливо — удовлетворённо кивает головой новоиспечённый сэр.
— Дэха , да ну тебя в баню! С твоими деньгами , автомобилями и прочими сокровищами Карибских морей!Пойдём лучше на кухню , да хватанём пока мамы-диетолога нет , чего-нибудь вкусного и запрещённого из корабельных запасов.


— Сэр , надо добавлять сэр, — въедливо замечает Дэха голосом настоящего сэра , мгновенно адаптируясь к новому амплуа. — Но где-то , по большому счёту , ты прав. Добрый кусок мяса с кровью настоящему англичанину никогда не помешает.


И мы пошли нарушать мою диету , а бесплотная Муза вежливо отказалась. Сказала , в другой раз.
Ну вот. Вот и вся история про жадного сэра Дэху.


Понравилось "Сэр Джон Дэвис"? Поделитесь с друзьями ниже в VK!

Прокомментировать рассказ
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

© 2019 JohnDevis.com
Яндекс.Метрика
все шаблоны для dle на сайте шаблоны dle 11.2 скачать