КОНКУРС КРАСОТЫ

admin | 0 комментариев | 30 просмотров
17
04
2019
КОНКУРС КРАСОТЫ
0 голосов
РАССКАЗ
  • Добро пожаловать на сайт www.johndevis.com.

    Тут вы можете общаться со мной, обсуждать и оценивать мои рассказы. Я прошу Вас после прочтения оставлять фидбэк. Пишите на почту оставляйте коментарии. Спасибо что интиресуетесь моим творчеством.
  • Всегда Ваш,
    Михаил Мещеряков

Вы читаете: КОНКУРС КРАСОТЫ

Сегодня мне удалось поучаствовать в конкурсе красоты. В Дэхином. Где он был главным судьёй, а я единственным конкурсантом. А началось всё с того, что мне захотелось поделиться с женщинами, нашими, мужскими представлениями о красоте. Даже не так, в такие высокие и глубокомысленные сферы мне не взлететь. Меня просто потянуло поведать почтеннейшей публике печальную историю моей, так и не родившейся бородки.
Я плотно засел в кабинете, вызвал к себе Музу, и собрался раскрывать больную тему. 
— Ну, что ты там ноешь: «Муза приди, Муза приди!», — с порога, залетая, заворчала Муза. Но тут же, сбросив личину суровой тётки, спросила в своей, обычной манере: — Что лабать сегодня будем?
— Я хочу написать байку о красоте, — застенчиво докладываю я.
— Ух, ты! — заблестев глазами мгновенно заинтересовывается Муза. И спрашивает, — Про моду что ли? Это мы сейчас с тобой махом! Я предлагаю начать с горжеток, — воодушевляется она, раскладывая на полу ворох неведомо как появившихся у неё в руках журналов.
— Не, Муз, ты не поняла. Я хочу написать о мужской красоте. В смысле о моём, на неё мировоззрении.
— Если о мужиках, то, причём здесь красота? — на глазах скучнеет Муза. — Если о себе любимом, тогда о красоте там не будет ни слова, как Муза обещаю. Любые авторские выдумки имеют свои границы, я не могу тебе позволить высасывать факты из пальца.
Чтобы не тратить слова и нервные клетки понапрасну, я, молча, открываю папку в компьютере. В ней находятся несколько моих фотографий с недорощенной бородкой. Это я в прошлом, то ли в позапрошлом годе этак вот с рыбалки приехал.
— Ну, как?
— Жуткая похабень! — расплывается в ухмылке Муза, и спрашивает торжествующе, — Я же говорила, что про тебя нельзя писать?
— Ага, а может потом, она бы стала пушистой и окладистой, кудрявой и могучей? Может мы, всей бандой, просто ей вырасти, не даём? — пытаюсь я как-то реабилитировать своё бывшее несуразие. — Представляешь, каково ей было расти в атмосфере всеобщей травли и ненависти? Поневоле станешь клочковатой!
Между тем, Дэвис, устроившись на своём излюбленном месте, на пороге кабинета, сосредоточенно внимал нашему спору. Против обыкновения не влезая со своими замечаниями. 
В общем, я молча печатаю, а он, тоже помалкивая, чего-то вдумчиво подсчитывает.
Какое-то время, могучим усилием воли мне удаётся игнорировать его непонятные, молчаливые кривлянья, там, у себя, на пороге. Но, в конце концов, я не выдерживаю томящего любопытства и сдаюсь.
— Что ты там лапами машешь, сэр? «Наши вашим шляпой машут?»
— Нет! — напыщенно отвечает сэр Дэха, не так уж и часто, будучи мною титулуем. — Я взялся тебя оценивать. На конкурсной основе. Ты будешь единственным конкурсантом. Зато в нескольких номинациях! Сижу вот, прикидываю по пяти бальной системе.
Применив ещё более могучее усилие, я продолжаю печатать. Гордо задрав голову и показательно игнорируя его жалкие попытки смутить меня своими изысками. Но теперь, моё внимание уже разделено надвое. Хочу я того или нет, но принимаюсь незаметно следить за его игрой. Начинаю со временем понимать кое-что в его исчислении, и скоро не выдерживаю.
— Ты, что, кроме единицы вообще больше никаких цифр не знаешь? — грохаю я кулаком по компьютерному столу.
— Ну, почему же? — тут же радуется общению Дэха. — Там, вообще-то должны везде нули стоять. Я завышаю, неудобно, доминирующий кот всё-таки. Вот смотри, здесь масса номинаций, возьмём хотя бы фигуру: минус пять, согласен?
— Н-да… — я начинаю потихоньку сдавать позиции, — фигура действительно слегка подгуляла.
— Не слегка подгуляла, а с тяжела, унеслась к чёртовой матери, — въедливо уточняет Дэвис. — Там даже пыли из-под копыт не осталось, от той фигуры.
— А что ты сразу же с самого слабого места начинаешь? — начинаю я потихоньку хлюздить. — Что, у меня более сильных сторон нет?
— Есть! Жопа! — мгновенно реагирует Дэха. — Могучая, огромная жопа на пять с плюсом!
— Ладно, какие там у тебя ещё номинации имеются? — зная, как орёл поднаторел во всевозможном крючкотворстве и софистике, я позорно ускользаю чуть в сторону, ища лазейку в непробиваемой Дэхиной демагогии.
— Обаяние, выразительность, этикет, гибкость, — со вкусом перечисляет Дэся, явно примеряя всё на себя.
— В этикете мне равных нет! — решительно заявляю я, старательно игнорируя гибкость. Немудрено, зная Дэху, вполне можно предположить, что он предложит укусить себя за задницу. Он-то на это способен.
— Этикет, говоришь? — равнодушно переспрашивает Дэха. — Зевни!
Максимально прикрыв рот ладошкой, я эстетично и культурно зеваю.
— Лох! — резюмирует Дэв. — Таких надо гнать из приличного общества. Смотри как надо.
Тут Дэха зверски зевает, разевая пасть так широко, что туда можно засунуть мою ногу по колено. Градусов этак на сто сорок.
— Круто! — я откашливаюсь, и по возможности иронично комментирую. — Не плохо, если бы оттуда ещё Мася по пояс высунулся. 
— Этим же зевком, я показываю свою выразительность, — назидательно объясняет Дэся. — Этот дружеский зевок говорит: «Я пришёл к тебе с рассветом, рассказать, что солнце встало…». А если кому-то не нравится зевок или же, что солнце всё-таки встало, то добро пожаловать, к вашим услугам имеются клыки. Ну, как, выразительно?
— Ну, выразительно. Только я не умею так широко рот разевать.
— А тебе и показывать нечего. В смысле, клыков-то тю-тю, — уточняет Дэха. — Не понимаю, почему я до сих пор тебя не съел? И немного подумав, отвечает сам себе:
— В принципе понятно. Мне полезно кушать мясо, где есть жилки, шерсть, перья. А у тебя ж один жир! Он жутко вреден, плохо переваривается. Нет, не буду я тебя есть, откуда у тебя возьмутся благородные перья?
— Ну да! — согласно покивал сам себе Дэха, ещё немного поразмыслив. — Я просто веду исключительно здоровый образ жизни. И предпочитаю не есть всякую гадость. И только поэтому не сожрал тебя до сих пор. Как думаешь, может мне на часок пойти в загул? Быстренько тебя слопать, и вновь, со спокойной совестью, продолжать следить за своим хрупким здоровьем.
— Нет, Дэся, образ жизни у тебя безобразный, и со здоровым не имеющий ничего общего.
— То есть? — недоверчиво хмыкает Дэха. — Ты хочешь сказать, что я курю, наливаюсь пивом, а также не вылажу из ночных клубов, со всеми вытекающими отсюда последствиями?
— Ты на кого намекаешь, лишенец? — тут же, как воздушный шарик, надуваюсь я. — Я уже четыре года не курю, и даже забыл, как пахнет пиво! В клубах мы тоже бываем не так уж и часто.
— Я ни на кого не намекаю, просто не вижу в своём образе жизни ничего нездорового.
— Проблема в том, Дэсечка, что ты сидишь безвылазно в квартире. Другими словами совершенно не гуляешь. Те редкие вывозы в клетке, которые мы практиковали летом, не в счёт. Этого слишком мало. Буквально катастрофически недостаточно!
— Ну и вывозили бы больше, — безразлично пожимает плечами Дэха, — если мало. Я-то тут причём?
— Притом, что загнать тебя в эту самую клетку, — целая проблема. Ты ломишься по углам и шипишь как ненормальный, будто тебя расстреливать отлавливают.
— Видимо я чувствую какой-то дискомфорт, от засовывания меня в клетку, — с нескрываемым удовольствием ввёртывает интеллектуальное слово «дискомфорт» Дэвис.
— Вот и чувствуй! Ненормальный! Ты только подумай, чего ты себя лишаешь! Особенно если бы ты не был идиотом и гулял бы вообще без клетки. Мне бы не пришлось придумывать сказки о наших путешествиях, всё было бы в действительности. И, сто пудов, было бы в реальности гораздо интересней.
— Да уж конечно позанимательней, чем рисует твоя убогая фантазия, — важно кивает Дэха. — Я ж ослепителен и остроумен!
— Во-во, я и говорю. Вот прикинь: ты бы мог заниматься кроме рыбалки ещё и дайвингом, рафтингом, пирсингом или просто прыгать мордой вниз с водяных горок. Где-нибудь в Таиланде, например.
— Ага. А ещё кататься со снежных гор на горных лыжах, как Путин, — добавляет Дэха, приятно жмурясь.
В общем, мои грядущие умствования о красоте, мы коллективно сорвали. Замечтались. Похерил наши мечты ехидный Мася. Придя заспанный из кухни, он с минуту послушал очередной Дэськин перл:
« И вот собралось полмиллиона народу, репортёры, фотовспышки там разные. А я стою такой, весь храбрый в плавках…».
Мася глумливо ухмыльнулся и сказал вкрадчиво:
— Там, на лестничной площадке, электрик какой-то трётся. Наверняка к нам сейчас зайдёт. Очевидный враг, беги, Дэся, прячься.
И расхрабрившийся Дэха, пулей улетел на кабинетный шкаф. Где и рухнул за какую-то коробку. Квартиру отважно защищать.




Понравилось "КОНКУРС КРАСОТЫ"? Поделитесь с друзьями ниже в VK!

Прокомментировать рассказ
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
© 2019 JohnDevis.com
Яндекс.Метрика
все шаблоны для dle на сайте шаблоны dle 11.2 скачать